Vtipy o mužích
Vtipy o mužích................
Proč má muž o dvě mozkové buňky víc než pes? Aby se netočil dokola, když si honí ocas.
Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce? Musí zvednout nohu, aby žena mohla vysávat.
Co je jistý důkaz, že tě muž chce podvádět? Má penis!
Proč jsou muži důkazem reinkarnace? Člověk se nemůže stát tak hloupým během jednoho života.
Jak říká muž tomu, když si žena sundává kalhotky? Předehra.
Co znamená slovo muž? Mizerný Údržbář Ženy.
Co řeknete muži, s nímž jste se právě pomilovala? Říkejte si co chcete, Stejně spí.
Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory: "Slečno, bojíte se bouřky?" "Proč se ptáte?" "Já ho totiž mám jako hrom!" "Mladá paní, snášíte hukot motorové pily?" "Nikoliv, pane." "Tak to nevadí; přeříznu Vás klasickým způsobem." "Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci?" "Netuším." "Takhle. Úplně stejně jako normální kozy."
Přijde takhle mladší chlápek do půjčovny kostýmů a povídá slečně: "Jdu na maškarní a chci jít za Adama." Slečna přinese fíkový list. Chlápek povídá: "Ten není dost velký." Slečna přinese větší fíkový list. Chlápek povídá: "Ten není dost velký." Slečna přinese obří fíkový list. Chlápek povídá: "Ten pořád není dost velký." "Hele, pane, proč si ho teda nehodíte přes rameno a nejdete za benzínovou pumpu?"
Jaký je rozdíl mezi mužem a šimpanzem? ....... Jeden je špinavý, smrdí a škrábe se na zadku a to druhý je opice.:-)
Znáte zákon poslední kapky? ........ Ať třeseš jak třeseš, poslední kapka jde stejně do kalhot.
Úspěšný muž je takový, který dokáže vydělávat víc, než jeho žena utrácet. ...... Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.
- Poslouchej Cyrile, byl tu nějaký chlap a chtěl koupit nějakého osla. - A co si mu řekla ? - Že nejsi doma...
Víte, proč chodí chlapi v zimě v oteplovačkách a na hlavě nenosí nic? Potřebují mít mozek v teple.
Není třeba dělat z muže hlupáka. Udělá to sám.
Co mají společného všichni muži v baru pro osamocené? . . Jsou ženatí.
Kdy utrpí chlap otřes mozku? Když ho kopnou do rozkroku.
Stál takhle chlápek vedle zdi a najednou upadnul, když zeď uhnula... Víte proč?.... Moudřejší ustoupí...
Na záchode Chlap tlačí na záchode jako najatý. Jde okolo uklízečka .. A zdá se jí, že se zbytečně svítí tak zhasne. V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rožne. - A ptá se …co tak řvete?? - fuj, to bol blbý fór! Už jsem si myslel, že mi vypadli oči!
Víte proč si chlapi kupují k cigaretám kondomy ??? Protože na krabičce kondomů je napsáno: Nekuřte bez kondomu, jinak dostanete AIDS
Tři stupně chlapské otylosti? 1) Nevidí si na něj. 2) Nevidí si na něj ani když mu stojí. 3) Nevidí ani tu ženskou, která mu provádí orální sex.
víte jaký je rozdíl mezi mužem a kačerem? Žádný. Oba čekají na kačenu.
Vymením muža s dobrým postavením, za muža s dobre postaveným.
-Ako sa hovorí žene ktorá perie? -Práčka. -A mužovi ktorý perie? -Kokot.
On: Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic? Ona: Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči.
Přijde hajný domů a uvidí manželku, jak souloží s jiným chlapem. Hajný vytáhne chlapa z postele a řekne mu: "Tak, teď tě zastřelím." Cizí chlápek se hned začne obhajovat, že pro jedno zasouložení ho přece nemůže zastřelit. Hajný na to: "No tak tě nezastřelím, ale ustřelim ti koule !! "Chlápek: "No to je ale taky dost tvrdý trest..." Hajný: "Tak poslední ústupek: můžeš si je rozhoupat !